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谁有好玩的笑话算命先生说的话可以相信吗搞笑高情商撩人的土味情话汇总(太抠了!偶删了不少条才达到字数标准)
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘!.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完!!
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日本人,美国人,中国人。去印第安部落,实在太渴了,就偷了祭祀的水果。被酋长发现,绑了起来,说:你们裹赎(忘记怎么念了)了神灵,但是神有好生之德,给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了,找了10个香蕉.酋长说:你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑,不然杀了你。美国人很无奈,但是只能照做,塞了9个。很痛苦。哭了,酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄,酋长:你吧葡萄塞进肛门,不准哭,不准笑,不然杀了你。中国人看到了美国人被杀,很害怕,照做了。然后塞进去9个葡萄,大笑起来,酋长也吧他杀了。后来中国人升天了,神问他:十个葡萄很好塞啊,为什么笑。中国人说:因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
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一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说:"我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说:"挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1,2,3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说:"来把日本人给我垫上,要面朝上"……
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有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人,当大家竞相想争取发言权,日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!,日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"no!no!no!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。"一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"no!no!no!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。"结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:"请问你们怎样处理吃剩的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。"no!no!no!"日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"no!no!no!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"
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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞.....这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......
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一碗大便
一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝,就走了进去。忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?”“我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”
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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。
十几年以后,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答:“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”
数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”
鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”
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美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:
“I am sorry.”
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弄巧成拙
酒吧里,有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”
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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:"瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了过去。"嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。"是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金。""这么近就要1500美金?!""计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"
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一个中国人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生。"接线员说:"对不起,他上周去世了。"第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?"那个人说:"因为我就是喜欢听这件事。"
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四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的.第四个医生说:"我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑,表示
怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。
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一日本人一中国人一美国人去埃及探险
他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了
他们又渴又饿的时候,突然上帝出现了
上帝看见他们很可怜,于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿
美国人:我希望我马上能回到自己的家。
一说完,美国人就不见了,回到了自己的家。
轮到日本人了
日本人说:我希望回到自己的家,能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完,日本人也不在了
轮到中国人
中国想了一会儿说到:我希望他们2个回来陪我。!
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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问日本人.
日本人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
日本人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
日本人最后说到:"把我送回法国."
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。
日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望."
日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."
美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉,
走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来,
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"
美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的.",然后转头问日本人:"你的呢?"
日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的.",然后转头问中国人:"你的呢?"
中国人说:“他们说的都不算."
于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人
走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来,
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"
美国人和日本人异口同声的喊道:“那个中国人说的什么都不算“。
那个人说:“好的“,于是乎转头问中国人:“你想说什么?“
那个中国人说:“让他们都回各自的国家吧,别跟着我受罪。”
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女教师在课堂里提问:“‘要么给我自由,要么让我死。’这句话是谁说的?知道的请举手。”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道:“1775年,巴特利克·亨利说的。”
“对,同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出,而来自遥远的日本的学生却能回答,多么可怜哟!”
“把日本人干掉!”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。“谁?这是谁说的?!”沉默了一会,教室的一角有人答道:“1945年,杜鲁门总统说的。”
较长的版本------------------
在课堂上,女教师提问:“要么给我自由,要么让我死。”这句名言最早出自谁之口?知道的请举手。”
过了好大一会儿,才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答:
“1775年,巴特利克.亨利说的。”
“很好,那么,‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年,亚伯拉罕.林肯说的。”
完全正确,同学们,刚才回答问题的是位日本学生,可是生长在美国的同学却回答不出,多么遗憾啊!”
“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁!谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道:“1945年,杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道:“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
“好吧,这是谁说的!?”
“1991年,乔治.布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑:“耶!你真***够劲。”
“1997年,比尔.克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱,一些学生冲山本高喊:你这泡狗屎,你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年,盖瑞.康迪特对莱薇说的。(注:莱薇系白宫实习生,2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕)
女教师气的晕倒在地,学生们在她身边围成一圈。
一个学生说:“妈的,这回我们有大麻烦了。”
“2002年,亚瑟.安德森说的。”山本立刻回答道。(注:亚瑟.安德森,安达信会计事务所,美国五大会计公司之一,2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地)
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日前,在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里,伊拉克武装分子突然出现,日人在枪口下吓得瑟瑟发抖,不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑,为首的老大问:“PLMM在中文里什么意思?”
日本人迟疑了一下,伊拉克人厉声道:“搜!”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿!”伊拉克人笑了:“你们的,大大的不老实。”
日本人被押走了,没收到车费的伊拉克司机垂头丧气;“和日本人沾边就是倒霉!”他说:“早叫他们学习中国的网络语言了,PLMM就是漂亮妹妹的意思,这都不知道,当然人家不信他们是中国人了。”
第二天,伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人,日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑,带队的问日本队人:“NMD是什么意思?”
日本队人愣了一下:“NMD?导弹防御系统?”
伊拉克人厉声道;“搜!”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气;“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
消息传出,在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相,心急火燎,花了几个亿的美元将这四个日本人赎回,问其经过。总结经验教训,认为要冒充中国人,不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人:“NMD是什么意思?”
那个中国人笑了,我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”,NMD是“你妈的”,于是据实相告。
过了一天,又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑,带队的问日本人:“NMD是什么?”
日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道:“搜!”日本人大呼冤枉,但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气:“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪,就去问那个教他们中国话的人。原来,那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句,所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
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日本侵华期间,1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医,医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使,于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医,,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了
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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂
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某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!”
农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!”
农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。
足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,支那女人!你不介意我先买吧!”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”
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话说倭国古代,一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但,甲午战争后,战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天,在东京的一所大学里,做工的鬼子工人吃着便当,看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问:“你们是否知道一个叫毕升的中国人?”
鬼子故意大声答:“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了!”
中国留学生生气的看了他们一眼,问道:“你们知道武大郎么?”
鬼子答:“不知道。”
中国留学生说道:“你们这些混蛋东西!听好了!你们只配有这样的祖先!”
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鬼子设计了一部万能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案!”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你姐夫在海边钓鱼!”
“胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!”
鬼子铁嘴钢牙坚持说:“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?”
电脑回答说:“他去世十年了,但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂:“你们这些日本混蛋!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?”
说罢转身就走,边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时,鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲,然后向着程序员的背影追了过去,说道:“先生,请留步。电脑说了——他们都死了,现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!”
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话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。
那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。
罪名是:“随意乱丢垃圾。”
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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。
于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。”
鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。”
中国学生:“梦里你是男主角哦!”
鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?”
中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷:“我在追一只猪?”
中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑:“然后呢?”
中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”
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有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。
中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。”
一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴,又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
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有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?”
中国人无话可说。
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曾经有一个著名的美国记者,在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道:“首相阁下,请问在二战期间,日本军队中是不是有大量的慰安妇存在?”
小犬首相回答:“是的,这个问题的确存在.二战之前,我们的军队里没有慰安妇,所以我们就只能日自己,所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日,所以不需要在日自己,所以当时我们又叫做‘日军’.”
美国记者又好奇地问:“那么现在日本军队‘自慰队’的名称,又有什么特殊的涵义吗?”
小犬首相闻言,立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂:“为了得到你们美国人的战后援助,我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了,我们日本男人没有女人可日,只好自己用手解决生理需要,日本军队不叫‘自慰队’叫什么?”
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小泉纯一郎访美在即,他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博,便向智囊请教。
对曰,
你可以说,
How are you,(你好吗?)
他必定答:
I""m fine,are you?(我很好,你呢?)
你可以接着说:
Me too(我也很好)
这样就很体面,又简单。
小泉记在心上。到了美国,布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。
How are you?
可惜他的舌头有点大,说成了
Who are you?(你是谁?)
布什以为小泉纯一郎在玩幽默,便也幽默作答:
I’m Lara""s husband.(我是劳拉的丈夫。)
小泉纯一郎立刻微笑的接语:
Me too(我也是。)
告诉你事实,人和牲畜走兽无异,恐惧来自未知。走在路上,人需要用眼睛先确认没有危险再行进,如果蒙上眼再走,你可以自己试一试,注意你的内心心理变化。。。而平时对待人生时有很多未知,很多的半路杀出的程咬金,则看不到或看不真切。就如同蒙上了眼,四面八方的危险让人感觉寸步难行,似乎被什么有意掌控一样
人之所以宁愿相信神鬼,因为神鬼从来不告诉你原因,只告诉你结果。看到那些人买着香烛纸钱去拜”菩萨“,应该你就去过,什么财神,文殊,还有药神。人缺什么来什么,可以这么说,这些神鬼反映的是人的心理的病态和畸形的一面,。真的是很搞笑和恶心。
人之所以信这些荒诞的东西,只为了找到一种平衡和安慰,因为事实往往令人难以接受。人对于难以接受的,往往选择避开,找另外一些理由来安慰,其中其实含有自欺欺人的成分。所以人总是在脆弱无助的时候寄希望于这些上。
搞笑高情商撩人的土味情话(篇一)
1.“我想去一个地方”“什么地方”“去你的心里”
2.“你知道吗?咱俩都挺过分的”“怎么过分了”“你过分美丽,我过分着迷”
3.像我这么好的女生,以后也不知道便宜了谁。
4.我一点也不想你,一点半再想你。
5.“晚上不敢轻易的想你”为什么?“因为我怕一不小心就通宵”
6.我觉得我好花心,你的每个样子我都好喜欢。
7.“你知道我渴为什么不喝水吗?”“因为你想喝饮料?”“no no no”“那为什么?”“因为,我………可喜欢你了
8.“你知道菜什么时候吃最好吃么?”“趁热吃?”“你喂我吃。”
9.“老虎不发威,你当我那啥啊”啥?“你当我女朋友啊”
10.“你知道你和星星有什么区别吗?”“星星在天上而你在我心里。”
11.立刻有=like you
12.“你知道全世界有多少人吗?”“70亿”“我的世界只有你一个。”
13.“你知道你是谁啊”我当然是我自己呀“不,你是我宝贝儿子的妈妈”
14.你就像谷歌一样,我想要找的,你身上都有。
15.我特别不好亲近,不信你亲一下?
16.“你知道喝什么酒最容易醉吗?”“什么酒?”“和你的天长地久”
17.我点的东西怎么还没来?什么东西?我们的未来。
搞笑高情商撩人的土味情话(篇二)18.“你知道我最喜欢什么神么?”“你的眼神”
19.我想睡了,今晚你来我梦里吧,好长时间不见了,有点想你。
20.甜有100种方式,吃糖,蛋糕,还有每天98次的想你
21.除了恋爱,我跟你没啥好谈的。
22.多希望和你一个不小心就白头到老,哪怕一路再多的荆棘曲折,只求结局是你就好。
23.脸红是你,心跳是你,所有的爱和喜欢都是你。
24.“我想搬家”搬哪?“搬到你心里去”
25.你喜欢苹果汁葡萄汁西瓜汁还是我这个精神小伙汁。
26.“你属什么?”“虎。”“不,你属于我。”
27."你肯定是开挂了”"“不然你在我心里怎么会是满分”
28.不要问我今天去的什么局是爱你没有结局。
29.“我的胸口感觉好闷啊”怎么回事?生病了吗?“不是,因为你卡在我的心口上”
30.我去上香了上的什么香对你的痴心妄想。
31.下辈子你住我家隔壁好不好,这样我俩就可以青梅竹马,两小无猜。
32.“你上过非诚勿扰吗?”没有啊“那你为什么长的像我心动的女孩呢?”
33.“我告诉你怎么减肥怎么样?”好啊,怎么减?“把你的心放我这”
34.“铁棒和木棒打你头哪个最疼?”当然是头最疼啊“不,是我的心最疼”
搞笑高情商撩人的土味情话(篇三)35.你就委屈点,栽在我手里行不行。
36.我们的爱坚不可摧,但你是我的软肋。
37.你是中国人,我也是中国人,四舍五入一下,你就是我的人
38.你知道我最近最喜欢喝什么吗?什么?呵护你。
39.感谢时光,不偏不倚,躲过了风口浪尖,让我恰好遇见你。
40.别让我看见你不然我见你一次就喜欢你一次
41.“游乐园那个,可以骑在上面的”“有音乐的叫旋转什么?”“木马。”“mua”
42.“我有一个人生建议会让你受益一生哦!”“什么人生建议啊。”“这辈子和我在一起。”
43.昨晚梦见我娶你,不过梦是相反的,所以应该是你嫁给我。
44.“你知道我为什么感冒了吗?”“因为着凉了?”“不,因为我对你完全没有抵抗力。”
45.本是混世大魔王,现在只想做你心尖上的小熊软糖。
46.“你妈妈是不是姓方啊”“不是啊我妈姓…”“可是你妈妈要是不姓方你为什么长得那么正呢”
47.“你知道桃子、柿子、橙子,我最喜欢哪一个吗?”“橙子”“错,我们的孩子。”
48.比起天黑和鬼,我更害怕你心酸皱眉。
49.“你知道一年有多少天吗?”“365天”“对,那你知道我最开心的是哪一天吗?”“不知道。”“遇到你的这一天。”
50.近朱者赤,近你者甜。
高情商夸女孩子漂亮的撩人土味情话句子高情商夸女孩子漂亮的撩人土味情话句子【篇一】
1.喜欢你是什么感觉呢?大抵是乍见心欢,小别思念,久处仍怦然。
2.世界并不会对你温柔以待,上帝也不会对你特殊照顾,但我会。
3.在有生的瞬间能遇到你,竟花光所有运气。
4.“我=女的,你的女朋友=女的,对吧?”“对啊”“所以我=你女朋友对吧”
5.“我想买块地。”“什么地?”“你的死心塌地!”
6.“母亲节祝你快乐啊”我还没当母亲呢“你可是我未来孩子的妈呀”
7.“我好像找不到方向了”“你要去哪里”“通往你的心里,该怎么走?”
8.我怀疑你的本质是一本书,不然为什么让我越看越想睡。
9.你是哪里人?湖南人。不,是我的心上人。
10.我想去个地方什么地方?去你心里!
11.你猜我是什么星座“双子?”错了,我是你的量身定做啊
12.何以解忧?唯有抱抱你。
13.春眠不觉晓,和我处对象可好。
14.“你是米花”为什么?“因为我想抱米花”
15.你最近是不是又胖了?为什么你在我心里的分量越来越重了呢?
16.“你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村。”“怎么滴?”“我再下个村等你。”
17.“你烧烤喜欢烤海鲜还是烤烤肉?”先烤海鲜吧“不是说先考虑我吗”
18.“你知道我为什么感冒了吗?”“因为着凉了?”“不,因为我对你完全没有抵抗力。”
19.“着火了怎么办啊?啊?哪里?“我的心看到你时就开始燃烧”
高情商夸女孩子漂亮的撩人土味情话句子【篇二】20.“帮我看看我眼睛怎么了?”“没看到有什么啊”“没吗?再仔细找找”“真的没有”“有,我的眼睛里有你啊”
21.漫漫长夜无心睡眠我们来聊天吧。
22.“喜欢不能当饭吃吧?”“确实不能,但被你喜欢的话,能让饭变得很好吃。”
23.“齾爩鱻喜欢你龗灪龖厵爨癵籱饢骉鲡麣纞虋讟钃鸜麷鞻”“你看,除了喜欢你,我什么都不会”
24.我还是会相信,星星会说话,石头会开花,穿过夏天的栅栏和冬天的风雪过后,你终会抵达。
25.我不看星星,也不看你,这样你和星星都蒙在鼓里。
26.我现在越来越不像自己了。那你像什么?像你老公
27.游乐场那个旋转的,有音乐会转的是什么?木马?嗯,mua
28.“今天天气很好”嗯,出太阳了“很适合跑跑闹闹,更适合亲亲抱抱”
29.“我一生中两次学习走路”哪两次?“一次是小时候,一次是那天走向你”
30.“我的胸口感觉好闷啊”怎么回事?生病了吗?“不是,因为你卡在我的心口上”
31.“你夹娃娃是不是很厉害”“没有啊”“那你是怎么夹住我的心的。”
32.你不觉得累吗?你已经在我的世界里跑了好几圈了。
33.你可以教我包饺子吗?我有点笨,做什么都容易露馅,喜欢你也是~
34.别让我看见你不然我见你一次就喜欢你一次
35.都说婚姻是爱情的坟墓,可是自从见到你,我愿意将这块墓地开垦成花园。
36."何以解忧,唯有暴…""?嗯?""…抱抱你"
37.你眼瞎吗?撞我心口上了。
38.你是中国人,我也是中国人,四舍五入一下,你就是我的人
高情商夸女孩子漂亮的撩人土味情话句子【篇三】39.“你跟仙女最大的差别在哪里你知道吗?”啥区别?“仙女在天上飞,你在我怀里”
40.“我昨晚失眠了”“咋的啦?”“想你想了一夜”
41.与你一见如故,是我今生最美丽的相遇。与你一诺相许,是我素色年华里最永恒的风景。
42.等下可以帮我洗一下东西吗?”“可以啊,洗什么?”“喜欢我。
43.这里哪都好就是没有你。
44.你陪着我的时候,我从来没有羡慕过任何人。
45.“告诉你7个抗衰老的方法”什么方法?“爱我爱我爱我爱我爱我爱我爱我”
46.“你知道我渴为什么不喝水吗?”“因为你想喝饮料?”“no no no”“那为什么?”“因为,我………可喜欢你了
47.你知道牛排怎么才最好吃吗?我喂你吃。
48.我为人特别小气,除了你也就草莓巧克力冰淇淋蛋糕牛奶酸奶汽水等能得我心。
49.你知道你和月亮的区别吗?“不造啊”月亮在天上,而你在我心里。
50.不要让我看见你,不然见一次喜欢一次。
51.我还是相信,星星会说话,石头会开花,穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪之后,你终会抵达。——饶雪漫
52.“你知道世界上最温暖的三个字吗?”哪三个?“是从你口中说出的我爱你”
53.你知道你和星星有什么区别吗?星星在天上,你在我心里
54.我还是喜欢你,像小时候吃辣条,不看日期。
55.前半生到处浪荡,后半生为你煲汤。
56.我十拿九稳!差你一吻!
57.手心炽热的温度是爱着你的证明,心跳加速的频率是爱着你的证据。
高情商夸女孩子漂亮的撩人土味情话句子【篇四】58.说起来有些难以启齿,有些矫情不堪,可我就是想和你,走过剩下的这漫漫一生。
59.“孔子、孟子、老子,你知道你最适合当什么子吗?”“不知道。”“我的妻子。”
60.“游乐园那个,可以骑在上面的”“有音乐的叫旋转什么?”“木马。”“mua”
61.这是手背,这是脚背,这是我的宝贝。
62.大象的鼻子,熊猫的眼圈,鸟儿的翅膀,蜗牛的壳,我的你。
63.万千人之中我也能一眼便认出你,因为别人走在路上,你走在我心上。
64.大年三十晚上的鞭炮在响,也没有我想你那么想。
65.铃铛遇风响见你心乱撞
66.无事献殷勤,非..非常喜欢你
67.最近老是头晕你知道是什么原因吗不知道因为爱情使人头晕。
68.“出门右转下楼,直走1000米”然后呢?“民政局不见不散”
69.你是谁?为什么看到你?我的心里像是吃了蜜一样。
70.知道深圳的中心是哪里吗?是你。
71.“你看我跟昨天比,有啥变化吗?”嗯?没啥呀“今天的我比昨天的我更爱你”
72.情人眼里出什么?西施?不,是出现你。
73.爱上一个人,我们其实是爱上一种感觉,只有他才能给的感觉。不爱一个人,就是因为感觉没了。不爱了就是不爱了,再勉强也没有用。
74.我家也没什么值钱的了,唯一能拿得出手的也就是我了,大方的送给你不用还
75.“你能不能闭嘴?”“我没有说话啊。”“那为什么我的脑子里全是你的声音?”
76.你知道吗?你最近一直怪怪的怪好看的
情侣早安问候高情商土味情话情侣早安问候高情商土味情话【篇一】
1.你是风儿我是沙,你是哈密我是瓜,你是牙膏我是刷,你不爱我,我自杀。
2.“你知道我的世界里有几个人吗?”不知道“当然只有你一个呀”
3.你属什么?虎呀。不,你属于我。
4.十句搭讪、百句晚安、千句闲聊、万句废话,只为有一天在婚礼堂,听到一句我愿意。
5.“你知道喝什么酒最容易醉吗?”“你的天长地久”
6.第一次见面就觉得顺眼,相处起来也温暖舒服,这样的你我很喜欢。
7.从前,眼前人是心上人,以后,心上人是枕边人。
8.一个低头,一个回眸,妈妈我恋爱了。
9.“我肯定是盐吃多了。”“啊?”“不然怎么总是闲的想你啊~!”
10.“我一见到你就头好昏啊”“什么情况?”“可能是爱情人人头昏脑涨吧”
11.“你知道漂亮的姑娘为什么脾气都不好吗?”为什么?因为美到炸”
12.爱上一个人,我们其实是爱上一种感觉,只有他才能给的感觉。不爱一个人,就是因为感觉没了。不爱了就是不爱了,再勉强也没有用。
13.我是唯物主义者,遇见你,我才想拥有来生”
14.你知道我喜欢吃什么吗?痴痴的望着你。
15.“我觉得我没什么出息”为什么这么说?“因为我就想滑腻的钱,睡你的床,当你的老婆”
16.你说的每句漫不经心的话,全在我心上
17.我可以称呼你为您吗?这样我就可以把你放在心上了。
18.我要以心动杀人罪,逮捕你。
19.“铁棒和木棒打你头哪个最疼?”当然是头最疼啊“不,是我的心最疼”
20.今天我同学“你属什么”“虎”“不你属我”
情侣早安问候高情商土味情话【篇二】21.“你猜我想喝什么?”“不知道啊。”“我想呵护你。”
22.我说不爱你,那是假话;我说不在乎,那是假话;我告诉自己对你再不会有感觉了,那也是假话。
23.春风十里不如不如我们在一起。
24.人间五月皆是想你的日日夜夜
25.“我想在你那里买一块地。”“买什么地?”“买你的死心塌地。”
26.你知道我的缺点是什么吗?是缺点你
27.我不在意距离,所爱隔山河,山海皆可平。
28.“我看人可准了”那你看看我是什么样的人“你是我爱的人”
29.“你知道你和星星有什么区别吗?”“星星在天上而你在我心里。”
30.“想问你借个杯子”借杯子干嘛“因为我想借你的(一辈子)”
31.我还是会相信,星星会说话,石头会开花,穿过夏天的栅栏和冬天的风雪过后,你终会抵达。
32.你有没有问到什么烧焦的味道?那是我的心在燃烧。
33.你是什么人,你是我的心上人。
34.甜有100种方式吃糖蛋糕和每天98次想你
35.如果你觉得大海是最干净透彻的,那是你没见过我的眼睛,因为我的眼里只有你。
36.只许州官放火,不许你离开我。
37.遇到你之后,我变得好老套,想牵手逛街,想吃爆米花看电影,想和你去约会兜风,可是我以前不是这样的人呀,那时候我总以为自己是一匹脱缰的野马。
38.“喜欢你是件很麻烦的事。”“但我偏偏喜欢找麻烦。”
39."我给你讲个故事吧""你说""这故事很长,所以我长话短说,我想你了"
40.对于我,你的名字永远是最迷人的字眼,你可知道,当我喊着你名字的时候,我就在倾吐自己最深挚的感情。
朋友高情商聊天技巧土味情话句子朋友高情商聊天技巧土味情话句子(篇一)
1.“你知道圣旨是什么吗?”是什么?“就是你对我说的每一句话”
2.“我有没有和你说过,你长得挺像我一个亲戚的”怎么会?“我妈妈的儿媳妇”
3.一生这么长,我需要一个人作伴,说说废话,凑一桌吃饭,把余下的一生都过完,而那个人只能是你。
4.“你知道吗?”知道啥?“你的唇是我吃过最好的软糖”
5.“你有男朋友吗”“没有”“那恭喜你,现在有了。”
6.我可以称呼你为您吗?这样我就可以把你放在心上了。
7.爱上一个人,我们其实是爱上一种感觉,只有他才能给的感觉。不爱一个人,就是因为感觉没了。不爱了就是不爱了,再勉强也没有用。
8.“总觉得一个脑袋不够用呢”怎么啦?“每天都炒鸡想你,都不够用哇~”
9.先生你要点什么?我想点开你的心。
10.多希望和你一个不小心就白头到老,哪怕一路再多的荆棘曲折,只求结局是你就好。
11.对于世界而言,你是一个人;但是对于我而言,你是我的整个世界。
12.“你属什么的呀?”“我属狗啊”“胡说,你明明属于我”
13.我结婚你一定要来为什么?因为没有新娘会很尴尬。
14.你剪的短发很漂亮,很适合你。你的新衣服颜色很舒服,很适合你。你身上的香味很安神,很适合你。也希望我很适合你。
15.遇到你之后,我变得好老套,想牵手逛街,想吃爆米花看电影,想和你去约会兜风,可是我以前不是这样的人呀,那时候我总以为自己是一匹脱缰的野马。
16.“忙了一天,我想睡觉了。”睡吧“你过来跟我一起睡吧”
17.“你烧烤喜欢烤海鲜还是烤烤肉?”先烤海鲜吧“不是说先考虑我吗”
18.近朱者赤,近你者甜。——土味情话大全撩男朋友
19.你知道情人眼里出什么吗?西施?不对,是出现你……
20.“其实我是个惯犯”“什么惯犯?”“在喜欢你的这件事情上”
朋友高情商聊天技巧土味情话句子(篇二)21.“你为什么要害我”“???怎么了”“害我这么……喜欢你”
22.我对你的爱就像拖拉机上山,轰轰烈烈。
23.“面对你,我不仅善解人意,我还善解人衣。”
24.我愿做你的小尾巴,你走到哪我就随到哪,与你共赏长河落日,与你漫步江南烟雨,生命一世,我都要跟着你,跟你走遍天涯。
25.“我一见到你就头好昏啊”“什么情况?”“可能是爱情人人头昏脑涨吧”
26.希望我们的聊天记录会变成耳边温柔炙热的呼吸,电话里的晚安会变成脸颊的亲吻,希望我们所希望的,都能如愿以偿妥妥的早日到来。
27.你知道我的缺点是什么吗?是什么?缺点你。
28.“我身体很好,可以扛米袋子,扛煤气罐”“可就是扛不住想你”
29.你闻到什么味道了吗没有啊怎么你一出来空气都是甜的了。
30.“最近我看到你就觉得头很晕”“为什么?”“因为爱情使人头昏脑胀”
31.纵使生活没那么容易,我还是想把你放在未来里,一生欢喜,不为世俗所及。
32.你是表盘我是指针,这辈子都逃离不了你的手心。
33.我要在你身上做,春天对樱桃树做的事情。
34.算命的说我旺夫你要不要验证一下。
35.我生来执拗,爱憎分明,从见到你的第一眼起,我的眸子里,就全是清澈的你,所以我喜欢你,不是一时兴起,也不是心口不一。
36.我这么喜欢流浪,却只想在你身上定居。
37.我还是喜欢你,像小时候吃辣条,不看日期。
38.遇见你之前我没想过结婚这事,遇见你之后结婚这事我没想过别人
39.我有两点可爱之处,一是我可爱,二是我可爱你了。
40.我想你了,就现在,很强烈。